Wir haben Anton Bublikok gebeten, seine Freunde zu interviewen, um herauszufinden, wie sie sich auf das Essen beziehen, und das Essen bezieht sich auf sie.
Beim Frühstück, Mittag- und Abendessen verbringt der durchschnittliche Mann mehr als sieben Lebensjahre. Wir haben Anton Bublikok gebeten, seine Freunde und sich selbst zu interviewen, um herauszufinden, wie sie sich auf das Essen beziehen, und das Essen bezieht sich auf sie. Kumpel hat kaum sein menschliches Gesicht verloren und zwei Pfunde zugenommen. Bublikov fand heraus, dass die Gans kein Begleiter für die Kuh ist, sondern auch, wie man Schaschlik kocht und warum man keine Kalorien zählen muss.
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Der Weg zum Herzen eines Mannes liegt nicht immer im Magen. Natürlich kann man, wenn man will, einen Mann finden, der nur gefüttert werden muss, aber im Prinzip ist es viel genauer, durch andere Organe und Körperteile ans Herz zu kommen.
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Es ist so, als würde man sagen, dass alle Wege nach Rom führen. Bis Sie denken, es klingt normal. Obwohl zum Beispiel die Route "Moskau - Ryazan" in keinem Rom führt, obwohl es das ganze Jahr hindurch rollt. Auch wenn Sie ein halbjährliches "Multi-Schengen" haben.
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Die besten Köche sind nicht unbedingt Männer. Nur Männer sind viel mehr als Frauen und prahlen gern. Er geht in die Küche und sagt sich:
- Nun, bin ich der beste Koch der Welt?
Oder:
- Nun, bin ich nicht anders als der Kreuzkümmel für hundert Schritte?
Und die Frau kocht die ganze Zeit und ist still. Denn wenn sie ja sagt, wird sich nichts ändern, und wenn sie nein sagt, wird der Mann fragen, warum, und die Unterhaltung wird verlängert.
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Nur der beste Koch der Welt kann gegen den besten Koch der Welt einwenden. Das ist also meist männlicher Spaß, so etwas wie ein ritterlicher Kampf, aber ohne mit Basiliken in der Hand zu töten.
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Männer kochen meist schlechter als Frauen, obwohl sie selbst vom Gegenteil überzeugt sind. Sogar offenherzige Schluckauf sind sicher, dass sie im Allgemeinen gut zum Kochen angepasst sind, einfach zu beschäftigt.
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Wenn ich skaten könnte, hätte sich die Geschichte des Weltkunstlaufens anders entwickelt, Plushenko!
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Frauen glauben auch irgendwie, dass Männer besser kochen als sie. Obwohl, um gut vorzubereiten, müssen Sie viel und oft kochen. Dopolzti einmal im Jahr vor dem Teller und ein Meisterwerk ausstellen - es ist fantastisch. Es ist wie eine Frau, die schon gewaschen und mit Make-up aufgewacht ist. In den Filmen passiert es und so weiter.
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Vielleicht glauben Frauen aus Höflichkeit daran. Oder aus Mitleid. Du wirst sie nicht verstehen.
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Gerichte, die für Männer funktionieren, gibt es nicht. Die Geschichten, dass nur sie das Fleisch braten können - das ist natürlich keine offene Science-Fiction, wie im siebten Absatz, aber ... Die Sache ist, dass nicht jeder in der Lage sein wird, schlecht zu braten.
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Und versuche einen Mann zu finden, der stolz auf seinen Borschtsch ist. Oder Kuchen mit Kohl.
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Ein Hefetest kann nicht vertraut werden.
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Damenversion ist, dass in jedem Mann der Jäger schlummert. Tatsächlich schlummert dieser Jäger sehr schwer. Anders als seine Höhlenvorfahren und Dorfverwandten ist ein moderner Bürger oft eine Kreatur subtiler spiritueller Orientierung, die nicht nur keinen Gänsehals drehen kann, sondern sogar ein lebender Fisch nicht so lange passt, wie er lebt.
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Männer bevorzugen gebratenes Fleisch zu allen anderen Rezepten, weil es schnell und einfach ist. Borsch ist zu langweilig. Mit dem Test viel Aufhebens, und das Ergebnis ist unvorhersehbar. Brei - geschmacklos. Kartoffeln müssen gereinigt werden, Fischschuppen. Und mit Schaschlik im Prinzip ist es unmöglich zu bluffen (warum - lesen Sie unten).
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Geheimes Rezept für Shish Kebab
Der ehrwürdige Familienvater nimmt die Familie, Freunde und 5 kg Fleisch mit, das am Abend im Bug liegt (kein Tropfen Essig). Unser Held - Schaschlik duldet Frauenhände nicht! - In gleichgroße Stücke schneiden und in 3-Liter-Glasgläser verteilen. Abfahrt ist für Samstagmorgen geplant. Eigentlich geht niemand irgendwohin, aber niemand will seinem Vater widersprechen. "Vielleicht schlafen wir aus?" - zaghaft deutet der Ehemann an. "Aber wie", macht sich der Vater der Familie Sorgen. "Erinnerst du dich! Wie! Lecker! Es war! In der Vergangenheit! Jahr! Und die Kinder? Natur! Fleisch! Fleisch! Natur!"
Am Ende steht jeder um fünf Uhr morgens auf, um in den Stau zu kommen. Schläfrige Kinder werden auf den Rücksitz gedrängt, die jüngere Tochter hat Ohrstöpsel in den Ohren vom Spieler, der Ältere runzelt die Stirn am Fenster. Das Kohlebecken passt nicht in den Kofferraum, bis man das Ersatzrad herauszieht, denn Versuche, dem Universum zu beweisen, dauern 20 Minuten. Der eine, der andere - erst um sieben Uhr morgens zieht die Kavalkade einiger Autos endlich in die Region. Zur gleichen Zeit in der gleichen Richtung wird von 4-5 tausend Fans des Schaschliks vorgebracht. Cork Helden verlassen näher zu elf. Um ein Uhr nachmittags ist das Unternehmen vor Ort. Auf den mit Gras bestreuten Tischdecken werden Kinder zu trockenen Ästen geschickt, Frauen schneiden Tomaten und Gurken und verteilen sie auf Papptellern.
Dann erscheint ein Mann in Uniform. Er sagt, dass man keine Lagerfeuer bauen kann. Er nimmt kein Geld. Zumindest das Geld, mit dem unser Held bereit ist, sich zu trennen. Frauen sammeln Tomaten und Gurken in Plastikbehältern, falten die Tischdecken. Kinder nähern sich den Autos mit Zweigen, jeder ist bereit zu gehen, aber es stellt sich heraus, dass es keine jüngere Tochter gibt.
Alle entladen und beginnen, nach einem Kind zu suchen. Nach anderthalb Stunden, wenn die Hoffnung verloren ist und die glückliche Mutter von Corvalolus zweimal abgestoßen wird, kommt die Jüngste mit einem Arm voll trockener Zweige in den Händen aus dem Wald. Sie hat sich verlaufen, aber sie trug Kopfhörer und hörte ihren Namen nicht. Das Mädchen mit den Schreien wird in das Auto geschoben, wo sie mit einer Beleidigung auf der Spitze ihrer Stimme schreit, während ihre ältere Schwester versucht, den trockenen Ästen auszuweichen.
Endlich findet das Unternehmen einen neuen Platz. Frauen breiten wieder die Tischdecken aus, verteilen darauf Einwegteller mit Gurken, Tomaten und Salz. Auf der Uhr der Beginn des fünften. Der Schuldige der Ruhe auf der Natur mit dem zehnten Versuch feuert ein Lagerfeuer. Seine Frau spricht noch nicht mit ihm, die jüngste Tochter des Weinens, die Älteste denkt, dass sie VKontakte den ganzen Tag nicht überprüft hat.
Und dann über den Kohlen werden Spieße mit Stücken von Fleisch und Zwiebelringen gebaut. Der Chefkoch beobachtet aufmerksam, wie ... nun, es ist nicht ganz klar, was er verfolgt, denn die Hauptsache ist jetzt, die Spieße rechtzeitig zu drehen, um das Fleisch von allen Seiten zu braten. Aber wenn es dir egal ist, ist es nicht gruselig. Weil die heutigen Mohn-Tautropfen seit fünf Uhr morgens nicht mehr aufbewahrt wurden. Jetzt können sie alles füttern. Dies ist das wichtigste (und einzige!) Geheimnis dieses Schaschliks. Je länger die hungrige Öffentlichkeit mariniert, desto köstlicher wird Fleisch. Und wie das Fleisch selbst mariniert wurde - spielt keine Rolle. Offensichtlich kann eine Frau dieses Erfolgsrezept nicht nutzen. Es ist unwahrscheinlich, dass jemand verhungern wird, um den Geschmack eines gewöhnlichen hausgemachten Abendessens zu spüren.
Sie gehen nachts nach Hause. Eine gut genährte Mutter verzieh fast dem Familienvater, die jüngste Tochter schläft, der Älteste schaut aus dem Fenster und denkt, es wäre besser, das Institut in einer anderen Stadt zu betreten.
"Fleisch ist das Richtige in diesem Jahr", sagt unser Held bescheiden zu seiner Frau. In diesem Ausdruck - all die Bescheidenheit des Mannes, von Generationen von harten Jägern für gefrorenes Schweinefleisch angehäuft. Es ist nicht so ein guter Kerl, wie er sagt, es hat Glück mit Fleisch, impliziert jedoch das Gegenteil. In diesem Moment nimmt er das Rad ab.
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Jetzt die guten Nachrichten. Wenn ein Mann kochen kann, kocht er gut.
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Denn Kochen ist für einen Mann ein willkürliches Programm. Als Kind wurde er von seiner Mutter, Großmutter und Kantine gefüttert, in seiner Jugend - Herbergen und Mädchen, und dann bis zu seinem Tod hatte er am Nachmittag ein Geschäftsessen und abends - seine Frau.
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Deshalb, diejenigen, die die Kochkunst beherrschen, tun dies in der Regel wegen der geistigen Neigung. Sie sind am Kochen interessiert. Kein Wunder, dass es gut geht.
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Aber, ich wiederhole, nur wenige können kochen, aber alles ist stolz auf sich.
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Weitere gute Nachrichten. Einen Mann zu füttern ist einfach. Wir sind natürlich fit, aber nicht, weil wir einen so feinen Geschmack haben, sondern weil wir nicht zu kulinarischen Abenteuern neigen. Die ideale Männerdiät ist fünf bis zehn Gerichte, die von der Mutter, oder noch besser bei der Großmutter, sowie eine Creme-Eiscreme mit einem Füllstoff erträglich erhalten werden.
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Für diese fünf oder zehn Gerichte wurde auch ich lange Zeit überzeugt, aber überzeugt, wie wir sehen, fest.
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Die schlechte Nachricht: Sie müssen diese fünf Gerichte nicht kochen. Weil sie niemals (nach Silben: No-Kog-Ja) nicht mit jenen Meisterwerken verglichen werden, die er zuerst für seine Mutter, dann für seinen Vater, dann für seine Großmutter und andere Verwandte aß, und dann einfach so.
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Die gute Nachricht: Wenn man aus den gleichen Zutaten ähnliche oder sogar gleiche Gerichte kocht, aber mit anderen Namen, wird der Mann nichts merken. Die Hauptsache ist, ihm keine Entschuldigung für einen direkten Vergleich zu geben.
- Was ist das? Bratkartoffeln, mein Lieber? Wie bei meiner Mutter?
"Wie konntest du denken!" Es ist Bratkartoffeln mit Fleisch!
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Übrigens, über Fleisch. Viele männliche Vegetarier essen Fleisch. Bei Nicht-Vegetariern unterscheiden sie sich dadurch, dass sie sich gleichzeitig schämen.
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Ich selbst bin es so. Manchmal esse ich Schnitzel, und ich glaube gleichzeitig, dass diese Kuh am Leben wäre, wenn es nicht für mich wäre. An seiner Stelle sollte Sellerie sein.
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In der Tat, Leute, die die Kuh zu einem Hamburger brachten, sogar Fremde für mich. Es ist also unwahrscheinlich, dass mein Vegetarismus irgendetwas in ihrem Leben ernsthaft verändern würde. Aber plötzlich?
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Oder vielleicht war es eine Selbstmordkuh. Dann stellt sich heraus, dass ich nicht schuld bin. Sie litt an Depressionen und jetzt ist alles im Sieg.
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Ich werde ein anderes Schnitzel holen.
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Aber zurück zu unseren Männern.
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Sie füllen keine Pasta, sondern enge T-Shirts.
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Wenn ein Mann eine gute Laune hat, wird er sogar ein sehr durchschnittliches oder, einfach, schlechtes Gebräu mögen. Und im Allgemeinen haben schöne Mädchen in dieser Sache ein kleines Handicap.
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Warum lüge ich? Sie haben ein großes Handicap.
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Die Welt ist unfair, oder? Und oft geschmacklos.
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Um einen Mann zu füttern muss ein Mädchen nicht unbedingt schön sein, obwohl es hilft. Aber wenn ein Mann verliebt ist, wird er Gift von seinen Lieblingshänden essen. Mit ein paar Ausnahmen.
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Eine kurze Liste der von uns gesammelten Ausnahmen dauert zweiundvierzig Seiten. Die am häufigsten genannten sind gekochte Zwiebeln, gekochte Karotten, Fett und Venen, Hühnermägen, weil es, Gott vergib, Mägen, die sie überhaupt isst, Hühnerherzen aus dem gleichen Grund, Kalb Zunge, weil relativ kürzlich diese Zunge in der Kuh hängen Mund und alle Arten von Meerestieren, weil sie unbekannt wo schwammen.
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Es ist leicht zu sehen, dass der Hauptfeind des kniffligen Mannes ein Huhn ist.
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Ein häufiger weiblicher Irrtum ist, dass eine Frau, nachdem sie eine gewisse Unlesbarkeit und sogar den Omnivor der Männer entdeckt hat, automatisch annimmt, dass ein Mann eine gekochte Zwiebel unter etwas Soße schieben kann. Egal wie es ist! Unterschätze uns nicht.
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Ich habe dreißig Jahre Erfahrung darin, gekochte Zwiebeln aus den ersten Gängen zu fangen. Ich konnte noch nicht lesen, spucke aber schon.
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Männer sitzen in der Regel nicht auf Diäten, weil für eine lange Zeit nicht zu essen - es ist sehr, sehr schwierig. Siehe auch Ziffer 28.
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Bier Bauch Mann, um so hart wie eine Frau zu entfernen - Fett auf den Hüften. Hier reicht die Diät nicht aus, dann werden Sie stark unterernährt und laufen am Simulator. Und so ein halbes Jahr.
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Ich spreche nicht über die Plätze in der Presse. Persönlich habe ich nur mein eigenes Jod gemalt. Aus einer Entfernung von fünf Metern und weiter sehen sie fast wie echt aus.
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Ich denke immer noch an die Gans. Wäre ich in der Lage, einer lebenden Gans den Hals zu rollen, wenn mein Abendessen davon abhing? Es scheint mir, nein. Gänse, wenn du genau hinschaust, sind sie große und gewaltige Vögel.
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Ich hätte wahrscheinlich Steine auf die Gans geworfen. Ich glaube, eine Gans hätte nicht gedacht, dass ich es war.
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Der Hauptfeind eines Mannes ist natürlich kein Huhn, sondern eine Gans.
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Oder eine Kuh. Können Sie sich vorstellen, wie es ist, den Hals einer Kuh zu rollen, auch wenn sie depressiv ist? Ich konnte es nicht.
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Übrigens erinnerte ich mich daran, dass Gänse Rom gerettet haben. Interessant, wie? Und wie sie zu ihm gekommen sind, wenn wir wissen, dass die Geschichte der Straße - das ist die reinste Lüge.
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Eine der zuverlässigsten Methoden, um ohne Gänse Ihre Laune zu verderben, ist das Zählen der Kalorien. Ein Freund von mir war genug für vier Tage. Nach mir, das heißt, er, fand heraus, dass ein Teller mit Bratkartoffeln mit sechs Würsten entspricht meiner angenommenen Wochenpreis, mit Mathe wurde getan.
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Ein weiterer subtiler Punkt in der Kalorienzählung: wo schreibe ich auf, was ich in der Nacht gegessen habe? Ist es heute noch oder ist es morgen? Können sie in der Vorperiode berücksichtigt werden? Gibt es eine Abschreibung? Wie berechnet man die Mehrwertsteuer?
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Der Hauptfeind eines Mannes ist natürlich keine Gans, sondern eine Wurst. Und eine interessante Tatsache: Die Wahrscheinlichkeit einer nächtlichen Annäherung an den Kühlschrank hängt nicht von der Dichte des Abendessens ab.
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Egal ob ein Mann zum Kühlschrank geht oder nicht, es muss immer Essen im Kühlschrank sein.
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Wenn man an einen Mann denkt, muss man immer Essen haben.
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Eigentlich sollte das Essen sein. Und alle. Alle anderen Fakten sind nicht so wichtig. Sie können vernachlässigt werden.
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Essen. Sei. Noch. Gib es mir.
Foto: CORBIS / FOTO SA